чет мотивация умерла совсем и я не могу найти ни одной причины для ее реанимации...
это конечно грустно
но не очень
если подумать
может проблема не в мотивации, а в том, что надо прекратить мотивировать себя на бесполезные занятия
энтропия и вот этот весь компот...
не знаю
46 день без алкоголя
абсолютно никакого смысла
надо сесть и сшить юбку
но надо ли?

---

удалось войти сюда только с третьего браузера. Лисичка сестричка не подвела, как всегда    
У меня новый инет провайдер и я надеюсь, что с ним не будет прежних проблем. Хотя... проблема это когда у тебя скорость инета падает регулярно. А когда ты с начала января каждый (каждый) день звонишь и просишь прислать мастера, потому, что ничерта не работает, а за окном уже конец мая, а слотов на выезд мастера все нет и нет, то это не проблема. Это лютый пиздец! И эти гандоны не забывают регулярно списывать абонентку. Вайфаер, гори в аду и верни 6т которые скопились на нашем счете.
О чем это я...
Да. Новый инет. А пока я сидела все начало года на 25ГБ в месяц с телефона, я как-то сильно провисла по продажам. Но вариантов не было вообще. Нас никто не подключал. Я лично написала 14 конторам в наших ебенях и все мне отказали в подключении. Ну короче провисла. Решила это время без инета использовать как-то полезно. Давно хотела пошить на момоку. И ударно шила на нее 4 недели и два дня каждый день кроме субботы. Такой челлендж у меня был Результаты я теми же ручками относила на продажу, поскольку играть я с этими куклами наигралась когда-то, т.е. шмотки мне в принципе не были нужны изначально. Что-то было куплено, но в основном у меня скопилась гора шмоток. Хе-хе. А я еще не все сшила, что хотела. Я даже треть не сшила. Времени это занимает много, поскольку почти каждая модель шьется первый раз, я делаю для нее выкройку, придумываю дизайн, а это для меня самый гемор и больше всего времени занимает. Повторов было всего два по просьбе покупателей. Так что целый день уходил на одну шмотку. Я даже расчехлила инсту и вешала картинки туда. Но это все технически было с телефона так неудобно, потому, что мой телефон совсем не хотел работать модемом, по дороге у него сдох родной аккум от таких нагрузок и эээ... всё вот это... А с новым аккумом он почему-то перестал видеть мой айпад. блин. чет меня снова уносит в эту многострадальную тему. Короче. Посидела я посидела и сделала то, что делаю всегда - завела новый закуток для шитья. Не придумала ничего лучше, как пойти в ВК     Ну т.е. у меня там не так давно появился акк, чтобы купить мебель кукольную в какой-то закрытой группе и я подумала, чего добру пропадать. Фотки там постить же можно невозбранно? Я бы пошла в дыбр снова, который нежно люблю, но там нельзя скакать между акками (во всяком случае нельзя было раньше), а у меня уже и так на каждый браузер по акку есть на другие темы. Да и проблемы с загрузкой картинок тоже имеются. Мне в принципе сейчас уже пофигу куда тащить лишь бы был отдельный угол. Я увидела кнопку сделать сообщество или как-то так и жамкнула на нее. Теперь сижу и туда сливаю всё нашитое. Мне там вольготно. Подписчиков нет естественно и у меня там такой схрон
Я даже как-то умудрилась завести два альбома с картинками. Случайно. Хотела третий, но не поняла как я это сделала    
Теперь вот сижу и думаю, продолжать шить на момок или хватит уже? Шить хочется, но вещи никому не нужны начиная с меня. Сделала небольшую паузу на подумать. С позавчера. Так ничего и не придумала. Пока пауза, повторила 4 аутфита для моей Фокси Прим. Как же по-разному смотрится одна и та же модель в другом размере, даже в пределах одного формата. Офигеть! Не ожидала этого. И мне в целом не очень понравился результат. Не потому, что он плох, а потому, что на момоко всё смотрелось лучше. Все для нее подбиралось. А на Прим как с чужого плеча. Наверное пошью только для нее после выходных. Есть пара аутфитов которые давно ждут и ткани уже подобраны и выкройки найдутся. Наверное так и сделаю.
А пеленка эта чисто поболтать.
А еще у меня сегодня 40й день без алкоголя. Не то, чтобы я такой алкаш в завязке     Просто люблю эту фигню. Превозмогать моё второе имя. Алкоголь в данном случае не принципиален. Это мог бы быть 40й день без злаковых или без бритья подмышек     что угодно годится лишь бы я утром приклеивала на доску новую циферку и радовалась какой я упоротый долбаёпп

---

мне так хочется физического комфорта и уюта. головой. А тело хочет совсем другого. меня пробирает озноб и я молочу руками и ногами что есть силы пока не устану. потом я немного отдыхаю, а потом снова начинаю. это просто то, что из меня вытряхивается само. странно я переживаю стресс однако. почти 6 утра. меня все еще колбасит. два раза пыталась лечь спать. сейчас попробую еще. не поленюсь распаковать утяжеленное одеяло. может меня немного придавит и перестанет так колотить. я уже устала дергаться. зубы стучат.

---

Your bunny wrote

Ну и вот
Ну и вот
1 марта умер Ку. я узнала буквально часа полтора назад. Умер в больнице. Похоронен в Таллинне, где жил и работал последние годы. Вероятно самоубийство. 
И на этом узкий круг моих друзей практически смыкается. Остался только Л. Который по всем статьям должен был погибнуть 11 ноября. Но 14 перелов и 6 операций не та фигня которая может помешать ему ходить за бухлом в ближайший лабаз уже через пару месяцев. 
я не знаю что думать
я не знаю что я чувствую
смерть так плотно обнимает меня. как упаковочная пленка. чпок - чпок -чпок - чпок

---

Убедилась, что список запланированный дел утомляет сильнее, чем сами дела. Когда ходишь и постоянно перебираешь в голове что тебе предстоит сделать, зашить, починить, отмыть, перебрать, приклеить...  Ух! Ничего не сделал, а устал как твать раздавленная телегой. Поэтому сейчас допью кофе и пойду делать эти дела. Сразу полегчает. Я проверяла

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

8 декабря. Ненавижу этот день. смерти смерти смерти
прощай Сирия

---

ха-ха. у меня буквально паника с тахикардией потому, что у меня закончились дела...
ну т.е. есть еще целый список, но я не могу к ним приступить, потому что не доехала мебель и техника. Мебель (4 шкафа со стеклами) я буду красить, покрывать лаком, потом собирать, потом подбирать ручки и еще что-то. Я не ищу лёгких путей. нет. Но вот прямо сейчас мне нечего делать. Я уже даже стены все оттерла меламиновой губкой и местами подкрасила. И я... просто сижу. И меня начинает потряхивать и мне очень как-то странно нехорошо. Можно еще пойти починить крепление коромысла в посудомойке, но вероятно там нужно заказывать новую деталь. Хотя можно временно использовать пластиковый хомут, но его потом будет неудобно срезать, чтобы промыть коромысло и ааааа.... Это будет не рационально. Значит это не нужно делать. Временные решения дрянь. 
Я всегда мечтала как меня оставят в покое, я переделаю все дела, у меня будет наконец чисто и никто не будет оставлять тарелки в раковине и вещи не на своих местах и тогда я сяду и буду наслаждаться этим моим пространством устроенным по моим правилам. 
И вот сейчас этот день и может статься, что он последний или предпоследний, а потом опять нужно будет делить моё пространство с другими.
А я не могу расслабиться
Наоборот. 
Мне тревожно, что я просто сижу без дела
Кстати, придумала себе еще 6 дел пока печатала это. Половина из них тоже не рациональны и я не стану их делать. Но половина вполне годится. 
Хорошо
пока 

---

В рамках самоконтроля —- 13 января

Апд от 13 декабря.
Да... 13го, но не января, а декабря. А надо было лучше вопрос формулировать. Я помню как тупила с "в этом месяце. нет, в течении месяца и эээ... как спросить?"
Но точность попадания меня удивила.

---

О, странное странное время. Ничего не предполагаю, не делаю никаких выводов 
сегодня второй раз приснился день рождения мужа. Снова длинные полки с явствами, ряды и ряды, огромные торты с горами взбитых сливок, окорока, печеные овощи наваленные целыми пирамидами на блюда. Что-то совершенно сказочное. Толпа старых друзей, тех, чьи имена я уже даже вспомнить не могу, муж тоже не смог, хотя понял о ком речь, когда я сегодня в больнице рассказала ему этот сон. Все веселятся, шумят, поднимают тосты за именинника. Единственное отличие от первого сна (несколько дней раньше), что теперь очевидно, что это именно день рождения. В первом сне просто все пируют, но про день рождения вслух не говорится. И второе отличие в том, что сначала я с несколькими приятельницами (да! Это мои френдессы тут. Извините, я не специально) отдраиваем новый дом перед праздником. А муж его засрал так как только он умеет. Мне буквально приходится отскоебать с пола засохшее дерьмо. Я убираюсь и очень злюсь и ругаюсь на него, что вот опять выгребаю его свинство. Дом такой огромный с мраморными парадными лестницами полукругом. Как в голливудских мелодрамах 50х. Я очень очень зла. Я устала. Потом много гостей, шумно, празднично, тосты и восхваленья. А я злюсь и устала.
Я терпеть не могу повторяющиеся сны, тем более когда мне как идиотке второй раз преподносят их в гипертрофированном виде максимально разжевав...

завтра у мужа операция, точнее две сразу. Никаких предположений, никаких выводов 

---

Через Y браузер опять не пускает. Пишет доступ запрещен. Когда вы уже начинитесь, а?

Снова снилась всякая херобуда в небе. Мне с детства снятся огромные штуки в небе вселяющие ужас разной степени интенсивности. Бомбы, аэростаты, от которых невозможно укрыться никуда. Это мой страшный сон №2
Сегодня были разные гигантские безкрылые черные конструкции как на картинах Якуба Ружальски. И маленькие легкие самолетики, похожие на те, что в моем детстве клеили в авиамодельных кружках. Они все дрались. Они сталкивались, таранили друг друга и падали куда-то на город. А мы сидели на холме с какими-то людьми и обсуждали, что сегодня техники в небе особенно много и вон те двое точно рухнули на дома. 

Интересно, почему я вижу похожие сны столько сколько себя помню? С самого раннего детства. Я конечно в детстве очень боялась всей милитари херни (а кто нет? Если тема педалировалась из каждого утюга), то основной пугалкой был конечно ядерный гриб. Но он мне снился не так часто. А лет после 6 вообще наверное не снился. Но беспощадное неминуемое наползающее с неба что-то черное снится всю жизнь. И самая большая проблема в этих снах - решить для себя, бежать или нет. Инстинкты гонят прятаться, разум говорит, что в этом нет смысла. Ну... умрешь уставшим. Вот и всё 

---

ужасно хочу в исторический музей, но мне лень одной

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сегодня во сне умоляла покойного друга разрешить поехать с ним 
и он даже разрешил
потом, правда, смылся от меня в середине пути...

---

Ну что, прощаемся с Пинтерестом?
суки бляди
злости никакой не хватает уже

---

Вот я и догнала Бильбо Бэггинса!
мой первый полтос, ха-ха
скачем дальше! 

загадала такого, что если бы оно исполнилось хоть на половину, то жизнь моя полностью переменилась бы. но если даже не мечтать, то какой тогда вообще смысл?

---

Все чудесатее и чудесатее
с утра очень кружится голова и краткосрочная память меня пытается покинуть. Несколько раз искала календарь, чтобы узнать какой год и посчитать сколько мне лет заодно. Я отлично помню 26 августа до потери сознания и после того как очнулась. Помню всю ночь и весь день 27 августа до того как мы с чадом вернулись домой на такси. Немного помню вечер как мы сидим и разговариваем у нее на кухне. Еще кусок у меня на кухне. Но это все 27го. Потом у меня полный провал вплоть до текущего момента. Время проходит, а память об этом остается очень фрагментарнр. Помню, что вероятно вчера я была на почте раз заказчикам отправлены чеки. Какие-то очень смутные воспоминания об этом. Сегодняшнее утро тоже почти заволокло. Это пиздец какой-то. Кукушечка, не улетай! В понедельник поеду к участковому терапевту за направлением к неврологу. Хотя оптимизма конечно не питаю на этот счет.

---

занятно
дитя считает, что я словила птср по итогам моих покатушек в больничку.
Я не знаю, что я словила, но я абсолютно не в своей тарелке. У меня страх темноты. Про остальное я стараюсь не думать. Мне вообще очень и очень некомфортно в собственном доме сейчас. У меня нет аппетитиа, но я привыкла съедать свои 1т калорий и я их в себя впихнула к 4м утра кое-как. Спать я тоже боюсь идти. Мне страшно в закрытой комнате, но уснуть в комнате с открытой дверью вообще не мыслимо. Всё это какой-то бред свинячий. Но это так и есть. Я не спокойна, я максимально встревожена. Я словно в чужом враждебном доме, а не в собственной мастерской. На улице душно, но я закрыла все окна. То самое состояние - как во чреве мачехи только еще хуже. Мне тут страшно и я не я. Я словно внутри чего-то чужого и не факт, что это я вообще. Сцуко блять, а всего-то делов, потерялась немного, хлопнулась в обморок, переночевала в больничке.