Так фсёо! Объявляю с 26.08 по 26.09 ударным месяцем. Надо перед поездкой переделать все дела и подтянуть хвосты. Позавчера "случайно" сломалась дверь, а вчера вечером треснуло стекло в духовке. Да и кукольных дел до поездки много можно переделать. И надо переделать. Пора расчехлять бумажный ту-душник и медленно спускаться с холма каждый день.
А то совсем я расслабилась. Стыдно, Мура, стыдно! Ведь стыдно же?
АПД. от вечера 28.06
читать дальше
Кто хотел повеселить богов, тот встретил вечер 26.08 в реанимации, а утро (да и вечер тоже) в неврологии. Ха-ха...
Медленно прихожу в себя. Очень странные ощущения. Меня не было дома сутки, а кажется, что очень долго. И вокруг все другое, странное и страшное. И время растянулось тухлой резинкой. Есть минусы: неясные страхи вплоть до страха темноты, боюсь сидеть спиной к окну, боюсь выходить на улицу. Заставила сегодня себя отнести котятам еды к воротам. Заставить себя выйти в сад в темноте не смогла. Ну это пиздец конечно, так не годится. Из плюсов, свекровь вдруг прониклась ко мне такой любовью, что аж расплакалась от избытка чувств. Наверное это хорошо бьет по шарам когда у тебя на руках кто-то вот-вот нарежет, но каким-то чудом остается. Ну она ваще как стойкий зайка вызвала мне скоряк, не давала отвалить совсем, цепляла мое сознание как только могла, поехала со мной в больницу, добыла мне там еды даже, забрала все вещи какие там было лучше не оставлять. В то время как муж шкерился где-то в пределах видимости и боялся подойти к потенциальным останкам собственной жены 
Но месяц был объявлен, таковым он и останется. От того, что у меня съехала точка сборки (свекровь меня так успокаивала, что ничего страшного, просто точка сборки съехала, когда я уже на том свете кренделя выбирала) дел меньше не стало. Только теперь мне немного сложнее будет их выполнять. Я немного боюсь выходить одна на улицу и вообще немного меня прибило пыльным мешком. Проблема в том, что ситуация хз чем была спровоцирована и хз когда повторится. Первый раз я не потеряла сознание потому, что была одна и я сразу пошла в душ. В любой неясной ситуации отливайся. В любых измененных состояниях сознания вода помогает. Не можешь стоять - ляг. Подложи под голову хоть бутылку шампуня, если боишься отъехать и захлебнуться. В первый раз я успела отлиться. Во второй - нет. Хотя и стояла в бассейне, собственно я выкачивала из него воду насосом когда мой организм решил, что ему пора повеселиться.
а еще зря я написала Вадиму на прошлой неделе в годовщину его смерти, что скоро свидимся. Прости друг, можно я тебя обману в этот раз? Свидимся конечно. В свое время. Я еще не все дела разгребла, не хочу оставлять никому столько хлопот.
Мне такой узконаправленный спектакль показали в реанимации. Специально для меня. Я поняла все отдельные послания. Игра всех актеров была великолепна. Все было продумано. И бездомный бывший юрист со связанными руками и мальчик с метастазами в мозг который бился своей каталкой об мою всю ночь и Замок Кафки который мне принесли почитать, потому, что больше нечего было. Спать все равно нельзя под этими дикими лампами в сто солнц, слезть с каталки нельзя, из одежды только простыня, покетбук и утка наполовину полная мочи.
Странно все. Странно, что я приехала и мне дома неуютно и страшновато немного теперь. Мне не нравится об этом думать. Мне придется думать об этом. Я не собираюсь жить в месте, где мне страшно.
В волшебный век новых технологий, из далекой страны прислали видеозапись как все происходило. Как я стала не собой, как я шла, как я падала, как лежала, как билась в судорогах, как меня возвращали и вернули и унесли.
такие дела. Такие дела. Зав неврологией из которой я свалила, велел показать этот видос своему врачу когда я его найду. Обязательно. Осталось найти врача.
сцуко, как это неловко, как неуютно и брезгливо.
собственно только из последнего я и поняла всю серьезность, когда посмотрела сегодня эту цыганочку с выходом. Мне стало так брезгливо, что аж рот наполнился слюной от тошноты. А брезгую я мало чем. Мало чем, но всегда и сильнее всего - смертью. Вот тут котик и пересцал. Не в смысле я боюсь смерти, а в смысле этот мир больше не мой. Он не уютный мне больше, не добрый, не мягкий и ласковый. Теперь надо как-то возвращаться в себя. По дороге чинить свисток.