Пусть его частушки тут повисят. Почти все переводы Ку
chastushki.net.ru/

---

мне так хочется физического комфорта и уюта. головой. А тело хочет совсем другого. меня пробирает озноб и я молочу руками и ногами что есть силы пока не устану. потом я немного отдыхаю, а потом снова начинаю. это просто то, что из меня вытряхивается само. странно я переживаю стресс однако. почти 6 утра. меня все еще колбасит. два раза пыталась лечь спать. сейчас попробую еще. не поленюсь распаковать утяжеленное одеяло. может меня немного придавит и перестанет так колотить. я уже устала дергаться. зубы стучат.

---

Your bunny wrote

Ну и вот
Ну и вот
1 марта умер Ку. я узнала буквально часа полтора назад. Умер в больнице. Похоронен в Таллинне, где жил и работал последние годы. Вероятно самоубийство. 
И на этом узкий круг моих друзей практически смыкается. Остался только Л. Который по всем статьям должен был погибнуть 11 ноября. Но 14 перелов и 6 операций не та фигня которая может помешать ему ходить за бухлом в ближайший лабаз уже через пару месяцев. 
я не знаю что думать
я не знаю что я чувствую
смерть так плотно обнимает меня. как упаковочная пленка. чпок - чпок -чпок - чпок

---

Убедилась, что список запланированный дел утомляет сильнее, чем сами дела. Когда ходишь и постоянно перебираешь в голове что тебе предстоит сделать, зашить, починить, отмыть, перебрать, приклеить...  Ух! Ничего не сделал, а устал как твать раздавленная телегой. Поэтому сейчас допью кофе и пойду делать эти дела. Сразу полегчает. Я проверяла

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

8 декабря. Ненавижу этот день. смерти смерти смерти
прощай Сирия

---

ха-ха. у меня буквально паника с тахикардией потому, что у меня закончились дела...
ну т.е. есть еще целый список, но я не могу к ним приступить, потому что не доехала мебель и техника. Мебель (4 шкафа со стеклами) я буду красить, покрывать лаком, потом собирать, потом подбирать ручки и еще что-то. Я не ищу лёгких путей. нет. Но вот прямо сейчас мне нечего делать. Я уже даже стены все оттерла меламиновой губкой и местами подкрасила. И я... просто сижу. И меня начинает потряхивать и мне очень как-то странно нехорошо. Можно еще пойти починить крепление коромысла в посудомойке, но вероятно там нужно заказывать новую деталь. Хотя можно временно использовать пластиковый хомут, но его потом будет неудобно срезать, чтобы промыть коромысло и ааааа.... Это будет не рационально. Значит это не нужно делать. Временные решения дрянь. 
Я всегда мечтала как меня оставят в покое, я переделаю все дела, у меня будет наконец чисто и никто не будет оставлять тарелки в раковине и вещи не на своих местах и тогда я сяду и буду наслаждаться этим моим пространством устроенным по моим правилам. 
И вот сейчас этот день и может статься, что он последний или предпоследний, а потом опять нужно будет делить моё пространство с другими.
А я не могу расслабиться
Наоборот. 
Мне тревожно, что я просто сижу без дела
Кстати, придумала себе еще 6 дел пока печатала это. Половина из них тоже не рациональны и я не стану их делать. Но половина вполне годится. 
Хорошо
пока 

---

В рамках самоконтроля —- 13 января

Апд от 13 декабря.
Да... 13го, но не января, а декабря. А надо было лучше вопрос формулировать. Я помню как тупила с "в этом месяце. нет, в течении месяца и эээ... как спросить?"
Но точность попадания меня удивила.

---

О, странное странное время. Ничего не предполагаю, не делаю никаких выводов 
сегодня второй раз приснился день рождения мужа. Снова длинные полки с явствами, ряды и ряды, огромные торты с горами взбитых сливок, окорока, печеные овощи наваленные целыми пирамидами на блюда. Что-то совершенно сказочное. Толпа старых друзей, тех, чьи имена я уже даже вспомнить не могу, муж тоже не смог, хотя понял о ком речь, когда я сегодня в больнице рассказала ему этот сон. Все веселятся, шумят, поднимают тосты за именинника. Единственное отличие от первого сна (несколько дней раньше), что теперь очевидно, что это именно день рождения. В первом сне просто все пируют, но про день рождения вслух не говорится. И второе отличие в том, что сначала я с несколькими приятельницами (да! Это мои френдессы тут. Извините, я не специально) отдраиваем новый дом перед праздником. А муж его засрал так как только он умеет. Мне буквально приходится отскоебать с пола засохшее дерьмо. Я убираюсь и очень злюсь и ругаюсь на него, что вот опять выгребаю его свинство. Дом такой огромный с мраморными парадными лестницами полукругом. Как в голливудских мелодрамах 50х. Я очень очень зла. Я устала. Потом много гостей, шумно, празднично, тосты и восхваленья. А я злюсь и устала.
Я терпеть не могу повторяющиеся сны, тем более когда мне как идиотке второй раз преподносят их в гипертрофированном виде максимально разжевав...

завтра у мужа операция, точнее две сразу. Никаких предположений, никаких выводов 

---

Через Y браузер опять не пускает. Пишет доступ запрещен. Когда вы уже начинитесь, а?

Снова снилась всякая херобуда в небе. Мне с детства снятся огромные штуки в небе вселяющие ужас разной степени интенсивности. Бомбы, аэростаты, от которых невозможно укрыться никуда. Это мой страшный сон №2
Сегодня были разные гигантские безкрылые черные конструкции как на картинах Якуба Ружальски. И маленькие легкие самолетики, похожие на те, что в моем детстве клеили в авиамодельных кружках. Они все дрались. Они сталкивались, таранили друг друга и падали куда-то на город. А мы сидели на холме с какими-то людьми и обсуждали, что сегодня техники в небе особенно много и вон те двое точно рухнули на дома. 

Интересно, почему я вижу похожие сны столько сколько себя помню? С самого раннего детства. Я конечно в детстве очень боялась всей милитари херни (а кто нет? Если тема педалировалась из каждого утюга), то основной пугалкой был конечно ядерный гриб. Но он мне снился не так часто. А лет после 6 вообще наверное не снился. Но беспощадное неминуемое наползающее с неба что-то черное снится всю жизнь. И самая большая проблема в этих снах - решить для себя, бежать или нет. Инстинкты гонят прятаться, разум говорит, что в этом нет смысла. Ну... умрешь уставшим. Вот и всё 

---

ужасно хочу в исторический музей, но мне лень одной

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сегодня во сне умоляла покойного друга разрешить поехать с ним 
и он даже разрешил
потом, правда, смылся от меня в середине пути...

---

Ну что, прощаемся с Пинтерестом?
суки бляди
злости никакой не хватает уже

---

Вот я и догнала Бильбо Бэггинса!
мой первый полтос, ха-ха
скачем дальше! 

загадала такого, что если бы оно исполнилось хоть на половину, то жизнь моя полностью переменилась бы. но если даже не мечтать, то какой тогда вообще смысл?

---

Все чудесатее и чудесатее
с утра очень кружится голова и краткосрочная память меня пытается покинуть. Несколько раз искала календарь, чтобы узнать какой год и посчитать сколько мне лет заодно. Я отлично помню 26 августа до потери сознания и после того как очнулась. Помню всю ночь и весь день 27 августа до того как мы с чадом вернулись домой на такси. Немного помню вечер как мы сидим и разговариваем у нее на кухне. Еще кусок у меня на кухне. Но это все 27го. Потом у меня полный провал вплоть до текущего момента. Время проходит, а память об этом остается очень фрагментарнр. Помню, что вероятно вчера я была на почте раз заказчикам отправлены чеки. Какие-то очень смутные воспоминания об этом. Сегодняшнее утро тоже почти заволокло. Это пиздец какой-то. Кукушечка, не улетай! В понедельник поеду к участковому терапевту за направлением к неврологу. Хотя оптимизма конечно не питаю на этот счет.

---

занятно
дитя считает, что я словила птср по итогам моих покатушек в больничку.
Я не знаю, что я словила, но я абсолютно не в своей тарелке. У меня страх темноты. Про остальное я стараюсь не думать. Мне вообще очень и очень некомфортно в собственном доме сейчас. У меня нет аппетитиа, но я привыкла съедать свои 1т калорий и я их в себя впихнула к 4м утра кое-как. Спать я тоже боюсь идти. Мне страшно в закрытой комнате, но уснуть в комнате с открытой дверью вообще не мыслимо. Всё это какой-то бред свинячий. Но это так и есть. Я не спокойна, я максимально встревожена. Я словно в чужом враждебном доме, а не в собственной мастерской. На улице душно, но я закрыла все окна. То самое состояние - как во чреве мачехи только еще хуже. Мне тут страшно и я не я. Я словно внутри чего-то чужого и не факт, что это я вообще. Сцуко блять, а всего-то делов, потерялась немного, хлопнулась в обморок, переночевала в больничке. 

---

кат не работает, извините

Так фсёо! Объявляю с 26.08 по 26.09 ударным месяцем. Надо перед поездкой переделать все дела и подтянуть хвосты. Позавчера "случайно" сломалась дверь, а вчера вечером треснуло стекло в духовке. Да и кукольных дел до поездки много можно переделать. И надо переделать. Пора расчехлять бумажный ту-душник и медленно спускаться с холма каждый день. 
А то совсем я расслабилась. Стыдно, Мура, стыдно! Ведь стыдно же?

АПД. от вечера 28.06

Кто хотел повеселить богов, тот встретил вечер 26.08 в реанимации, а утро (да и вечер тоже) в неврологии. Ха-ха...

Медленно прихожу в себя. Очень странные ощущения. Меня не было дома сутки, а кажется, что очень долго. И вокруг все другое, странное и страшное. И время растянулось тухлой резинкой. Есть минусы: неясные страхи вплоть до страха темноты, боюсь сидеть спиной к окну, боюсь выходить на улицу. Заставила сегодня себя отнести котятам еды к воротам. Заставить себя выйти в сад в темноте не смогла. Ну это пиздец конечно, так не годится. Из плюсов, свекровь вдруг прониклась ко мне такой любовью, что аж расплакалась от избытка чувств. Наверное это хорошо бьет по шарам когда у тебя на руках кто-то вот-вот нарежет, но каким-то чудом остается. Ну она ваще как стойкий зайка вызвала мне скоряк, не давала отвалить совсем, цепляла мое сознание как только могла, поехала со мной в больницу, добыла мне там еды даже, забрала все вещи какие там было лучше не оставлять. В то время как муж шкерился где-то в пределах видимости и боялся подойти к потенциальным останкам собственной жены  

Но месяц был объявлен, таковым он и останется. От того, что у меня съехала точка сборки (свекровь меня так успокаивала, что ничего страшного, просто точка сборки съехала, когда я уже на том свете кренделя выбирала) дел меньше не стало. Только теперь мне немного сложнее будет их выполнять. Я немного боюсь выходить одна на улицу и вообще немного меня прибило пыльным мешком. Проблема в том, что ситуация хз чем была спровоцирована и хз когда повторится. Первый раз я не потеряла сознание потому, что была одна и я сразу пошла в душ. В любой неясной ситуации отливайся. В любых измененных состояниях сознания вода помогает. Не можешь стоять - ляг. Подложи под голову хоть бутылку шампуня, если боишься отъехать и захлебнуться. В первый раз я успела отлиться. Во второй - нет. Хотя и стояла в бассейне, собственно я выкачивала из него воду насосом когда мой организм решил, что ему пора повеселиться.

а еще зря я написала Вадиму на прошлой неделе в годовщину его смерти, что скоро свидимся. Прости друг, можно я тебя обману в этот раз? Свидимся конечно. В свое время. Я еще не все дела разгребла, не хочу оставлять никому столько хлопот. 

Мне такой узконаправленный спектакль показали в реанимации. Специально для меня. Я поняла все отдельные послания. Игра всех актеров была великолепна. Все было продумано. И бездомный бывший юрист со связанными руками и мальчик с метастазами в мозг который бился своей каталкой об мою всю ночь и Замок Кафки который мне принесли почитать, потому, что больше нечего было. Спать все равно нельзя под этими дикими лампами в сто солнц, слезть с каталки нельзя, из одежды только простыня, покетбук и утка наполовину полная мочи. 

Странно все. Странно, что я приехала и мне дома неуютно и страшновато немного теперь. Мне не нравится об этом думать. Мне придется думать об этом. Я не собираюсь жить в месте, где мне страшно. 
В волшебный век новых технологий, из далекой страны прислали видеозапись как все происходило. Как я стала не собой, как я шла, как я падала, как лежала, как билась в судорогах, как меня возвращали и вернули и унесли. 

такие дела. Такие дела. Зав неврологией из которой я свалила, велел показать этот видос своему врачу когда я его найду. Обязательно. Осталось найти врача.

сцуко, как это неловко, как неуютно и брезгливо.

собственно только из последнего я и поняла всю серьезность, когда посмотрела сегодня эту цыганочку с выходом. Мне стало так брезгливо, что аж рот наполнился слюной от тошноты. А брезгую я мало чем. Мало чем, но всегда и сильнее всего - смертью. Вот тут котик и пересцал. Не в смысле я боюсь смерти, а в смысле этот мир больше не мой. Он не уютный мне больше, не добрый, не мягкий и ласковый. Теперь надо как-то возвращаться в себя. По дороге чинить свисток.